你有喝水吗

    其实今天没想写字。

    除了刚醒来时候忽然觉得颓废也不是不好。

    我半梦半醒的时候，忽然在想，我为什么那个时候那么有活力呢。

    每天早起，晚上也没有很早睡，偶尔累了洗完澡十点多，就收拾睡觉。

    我真的没什么细节。

    那些撒娇或者生气，都变得黯淡。

    死心是一件很漫长的，又很短暂的过程。

    去年冬天，我看着桂花，想那个在桂花初开时候认识的人。

    我在想，花期未过，人已经不在了。

    然后我决定放纵一天。

    本来预期是吃过午饭上班。

    现在距离下班还有一个小时，我打算写点东西。

    没想好写什么。

    我和你讲了很多遍我是空的。

    怎么说呢，我需要一些充实和话题。

    转移注意力的精髓在于，除了感情，其他都可以提。

    但有时候我觉得你需要回应。

    我不太擅长拒绝，我也不喜欢拒绝。

    是一个不太好的习惯。

    我尝试了研究自己的情况，比如说，从心理学角度来讲，为什么我会那么频繁的情绪波动。

    我有讲过有多开心就有多难过，我没讲过的是我在处理感情的时候可能有一些我无法控制的问题。

    很久以前我就知道。

    我占有欲非常强，控制欲也是。

    那无关属性还是圈子，那是少数人的无法控制。

    我控制不住自己的控制欲。

    仿佛绕口令。

    在喜欢之前，我是一个理性、有趣、温柔而没什么要求的人。

    在喜欢之后，我是一个敏感、脆弱、多疑而极易暴躁的人。

    上一次冲突的时候，我挂了电话。打字道歉说，我克制不住自己的暴躁。

    我已经忘了，但是记录还记得。

    我试图去搞清楚自己的情绪。

    所有的解决方法都在说，不要把你的时间情绪都放在恋人身上。

    你要有自己的生活，自己的社交，自己有兴趣的事。

    但是很难，尤其他开始冲我撒娇说把他的时间分给别人了好伤心好难过。

    我有试图挣扎，但是无法起效。

    于是在我失控的时候，我要求他同我喜欢一样的喜欢我。

    每一个我认为是忽略的行为都引起强烈的无法克制的愤怒。

    我很清楚我存在的问题。

    所以我最后也只是希望不要相互折磨。

    每个人都想成为救赎，但是每个人都需要救赎。

    我不知道我什么时候能处理好这种情绪。

    刚刚我随便点了一篇之前的文，她看着真的很难过。

    但是事情本来就应该这样发生，或许下次，我就不会跟着她难过了。

    但是不论怎样，

    人的情绪会过去，感情会变淡，记忆会消退。

    只有想要追逐的东西会一如最初的清晰。

    有一点困。

    有一点泄气。

    有一点迷茫。

    你熬夜学习的决心有一点不太到位。

    但是

    希望一直有奔赴的勇气，也希望奔赴的是更好的自己。

    上个周末写的字因为字数不够没发出去。

    我刚刚大概看了一下，没什么特别的情绪。

    今天找了一本书看，我好像很容易喜欢情感缺失或者说回避型依恋的人。

    虽然抖音说焦虑型依恋和回避型依恋的人在一起的话。一死一伤。

    怎么说呢，我讲你看到的是一部分的、更吸引人的一面。

    每个人刚开始喜欢别人的时候，看到的都是好的一面。

    看你无从下手的样子，有时候觉得我也很过分hh

    我不希望我成为压力，也不希望你成为压力。

    人要学会自己生存，才能爱人。

    短期的话，我更希望作为一部分陪伴，我不希望我变成全部。

    那样太累了。

    我和闺蜜聊天，说起来我的感情很容易超速。

    一天十几个小时的黏在一起，远远超出了人类能够忍受别人的极限。

    我乐此不疲，但是也会更快的暴露自己的　问题。

    人总是需要调节的，无论是疲累还是暴躁，还是平淡。

    总该都有，而不是只有爱情。

    我今天听了一首歌。

    顺便思考了一下我想要的东西。

    它一直没变，但也许我要变了。

    我真的很喜欢拥有时候的自己，但是我想有的时间更久一点，更平淡一点，不那么痛一点。

    尽管这意味着降低开心程度。

    也许我恰好出现在那个时刻。

    而恰好这个时刻选择了我。

    所以我昨天讲，哪怕是得到了一些进步，或者是有机会遇到更好的自己。

    总归不负相遇。

    在我和我妈讨论我甜甜的恋爱的时候，她说，都没有结果的事情，浪费时间。

    我想，我本来也没想有什么结果。

    如果要点什么，那不如要点开心吧。